O meu nome é Dominique Martinho e escrevo neste blogue um tipo de humor ofensivo/negro sob o pseudónimo de Luíz Vasconcelos D'Andrade, geralmente costumo actualizar este blogue aos Domingos, mas devido a um azar em ligar a televisão à hora errada, fui enojado com a notícia de mais um método de levar o vulgo à miséria, e como achei extremamente cómico, como é suposto este blogue ser, sem escrever com a personalidade de Luíz e sem um tom tão humorístico, eu decidi expulsar o que sinto em relação ao que estão a tentar impingir em nós, que é só mais uma medida para demolir este País:
O "co-pagamento" do ensino público... (usam palavras tão bonitas que parece positivo) Inventam cada uma, com semelhante medida em vigor entraríamos numa pluto/aristocracia, não é verdade? (Ou pelo menos numa versão descarada desse forma de governo!) Já que apenas aqueles que nasceram num berço banhado em talha dourada teriam o luxo da formação, e, consequentemente, a oportunidade de se licenciar em algo que lhes abra as portas a um cargo político (ou através de vias corruptas em caso de preguiça, não esqueçamos a divinização do dinheiro neste país, que por acaso não falta àqueles que passariam a ser os únicos a ter a oportunidade da formação). E nem me apetece afirmar que é praticamente isso que acontece hoje, oh, acabei de afirmá-lo e já o tinha feito antes mais ligeiramente, faço-o agora mais descaradamente, tal como o governo nos destrói cada vez mais descaradamente, não é verdade? A única coisa que mudaria era, como se diz na gíria popular, uma aristocracia "à cara podre". Com a agravante; um médico terá que ser rico; um enfermeiro terá que ser rico; um professor, a ensinar meninos ricos, terá que ser rico; um arquitecto terá que... deixem-me pensar... ah, ser rico; um biólogo terá que ter bastante dinheiro (só para variar) e acho que já estão a perceber o sistema.
Tudo o que exige formação, ou seja, quase todos os empregos que de facto completam um sonho, serão luxo de ricos, assim como os empregos mais bem pagos. Assim, o que acontece? Uma população mais pobre e mais deprimida.
Então e o que se faria aos mais desfavorecidos, ou aqueles de classe média aos quais se tornaria insustentável fornecer educação aos filhos? Tornar-se-iam predestinados a uma vida na agricultura e/ou indústria? Ah! Não dá, com as máquinas a fazerem o trabalho todo para uma maior produtividade (o que nem é assim tão negativo)... Uma produção imensa, que um dia apodreceria em armazéns, porque como não haveria maneira dos plebeus se sustentarem, com os empregos no sector terciário ocupados por endinheirados, mais tarde ou mais cedo encontrariam a extinção, ou encontraríamos mais portugueses fora do país do que em Portugal, a emigração explosiva meus caros, que o nosso cómico primeiro-ministro tanto defende! E então, tanta produção e tão poucas bocas para alimentar! Não é óptimo? O facto de apenas produzirmos 1/5 do que consumimos deixaria de ser um problema!
E atrevem-se em falar de que este é um país onde se defende igualdade de direitos, só faltava haver de novo uma distinção entre povo e nobreza, é um acto bárbaro, para mais, se querem um ensino "semi-público" dêem então ao povo a capacidade de corresponder com essa condição e um ensino de melhor qualidade.
E pensar que esse é só mais um dos aspectos em que nos querem subjugar à miséria... Um dia hei de levar emprestado um desses carros topo de gama dos pavões do governo, já que tecnicamente eles são de Portugal inteiro, e se foram comprados com dinheiros públicos, por favor não me digam que o objectivo é levar o cu desses lambões de ponto A para ponto B, é mesmo? Isto já não é uma monarquia absoluta em que os poderosos têm de exaltar o seu poder com um humorístico objectivo político através de dispendioso e inútil e até mesmo desumano, tendo em conta a crise em que vivemos, aparato em público, já agora que façam como alguns animais e sodomizem o povo, literalmente, para mostrar quem manda.
Mas já é característica intrínseca deste país não fazer nada certo, falam das glórias do colonização, de termos dobrado o cabo das tormentas, de termos chegado ao Brasil, sempre pondo de parte a verdadeira e negra essência que significou tudo isso, com escravizações de povos que não faziam ideia das maldades que viriam juntamente com o Homem branco, apropriação dos seus recursos... E sim, talvez uma mentalidade retrógrada deva ser perdoada, mas depois de todo o mal que se fez (e é claro que não fomos os únicos), nós já nesses tempos, ao invés de melhorarmos esta "nação" (termo que por ideais próprios eu odeio), parece um espelho do que se verifica hoje, importações, monumentalidade inútil para decorar esta porção de terra, aparato para os grandes...
Honestamente que não vos faz lembrar nada? E não são poucas as vezes que vejo inconscientes cantarolar sobre um passado glorioso, mas cuja glória foi ardida em luxos, enquanto países mais inteligentes no mesmo continente souberam desenvolver-se, e por acaso correspondem hoje às maiores potências da Europa. E queixamo-nos também da adesão à U.E., mas de novo, foram-nos concedidos subsídios, usados por agricultores em viagens, carros e casas e por governantes em estradas, e o povo olhando para tudo isto, só teria que perguntar-se: "Para que queremos estradas, se nem dinheiro temos para comer quanto mais para carros?" E entretanto, o dinheiro esgota, desenvolvimento nulo, e o povo vê a U.E. com maus olhos, pelas quotas em tudo e mais alguma coisa e limitações ao desenvolvimento da nossa economia, de facto, temos razões para apontar o dedo.
Mas apontemos especialmente o dedo, e revoltemo-nos, contra os "donos de Portugal", que nos obrigam a pagar os seus luxos, a lamber o rasto de fezes que deixam, como se tal fosse uma honra. Diferenças entre isto que adoram chamar de "Democracia"(deixem-me rir) e o governo de D. João V? Não há pena de morte. (A não ser a fome!)
E estes são apenas os desabafos de um jovem cada vez mais perto de fazer parte da população activa e a pressentir, vá-se lá saber porquê, um futuro negro.
Sinceramente,
Dominique Martinho
Sexta-Feira, 30 de Novembro de 2012
P.s.: E nem sou a favor deste sistema capitalista em que vivemos, mas se querem tamanha imundície, então façam-na como deve ser e não peçam ao povo que já paga IVA's, desconta do seu ordenado para o Estado, paga IMI's e taxas para tudo e mais alguma coisa, que sirva de papel higiénico para os vícios de alguns que, de verdade, me induzem ao vómito.
sexta-feira, 30 de novembro de 2012
domingo, 18 de novembro de 2012
Depressão de Domingo à Tarde #25
Boa tarde de Domingo a todos os meus ignóbeis leitores. O meu nome é Luíz Vasconcelos D'Andrade e vou falar-vos sobre uma conjuntura de acontecimentos.
Um dos assuntos que tem na andado nas bocas das pessoas, além de espermatozóides, é a Nutella, e por tanto andar na boca das pessoas o Senado Francês decidiu "abrir guerra", usou-se o termo, contra o produto, isto como uma medida de combate à obesidade. Não sou contra, especialmente se as raparigas que usam Nutella como maquilhagem forem afectadas.
Mas agora que penso... Eu acho que Deus condenou o País errado, quero dizer, até parece que os Estados Unidos têm uma taxa de obesidade semelhante à do Quénia. E agora que penso em Quenianos, devo rever quais são os ingredientes usados em Nutella além de óleo de palma... Não estou a insinuar que a cor é parecida... Pronto estou, de qualquer forma não penso que tem mal ver quantas cremações há por número de óbitos.
Bem, agora os franceses já não vão poder pôr Nutella nas baguettes, só mesmo queijo Brie... acompanhado de um champagne... Numa roulotte... Usando lingerie... Fazendo um ménag... Pronto, já estava a ir longe demais.
(Aparência do sémen após várias horas de prática de relações sexuais através do "olho", ou simplesmente relações homossexuais entre homens porque não têm outra opção, já agora esta é uma reserva das noites escaldantes de Manuel Luís Goucha no ano em que foi legalizado o casamento gay)
Outra notícia bastante falada foi o tornado que teve lugar no Algarve, ou como se diz na minha terra, ventania desgraçada, fez 13 feridos, 11 deles eram emos e levavam um x-acto, um dos outros feridos foi identificado pelo nome de D. Augusta que mora ao pé da pastelaria e cortou-se quando estava a cortar os legumes para sopa, a vista dela já não é a melhor, não quis dar mais informações, nem disse de que era a sopa, o outro ferido era um desconhecido que levou com uma telha nos cornos. Não percebo como não foram relatadas vítimas de naturalidade inglesa... Devem estar todos nas suas caves atados a cadeiras enquanto um grupo de assaltantes toma conta deles.
O ministro da Administração Interna diz estar a c#&%r-se para as ajudas financeiras face aos estragos, não o condeno, provavelmente está de mau-humor... Quem nunca esteve? Ou então tem um jantar romântico... Eu nunca ajudaria o Algarve pondo em risco um jantar romântico.
(Que p%#a de bebedeira...)
Sinceramente,
Luíz Vasconcelos D'Andrade
Domingo, 18 de Novembro de 2012
P.s.: Poseidon e as suas ventosidades.
Um dos assuntos que tem na andado nas bocas das pessoas, além de espermatozóides, é a Nutella, e por tanto andar na boca das pessoas o Senado Francês decidiu "abrir guerra", usou-se o termo, contra o produto, isto como uma medida de combate à obesidade. Não sou contra, especialmente se as raparigas que usam Nutella como maquilhagem forem afectadas.
Mas agora que penso... Eu acho que Deus condenou o País errado, quero dizer, até parece que os Estados Unidos têm uma taxa de obesidade semelhante à do Quénia. E agora que penso em Quenianos, devo rever quais são os ingredientes usados em Nutella além de óleo de palma... Não estou a insinuar que a cor é parecida... Pronto estou, de qualquer forma não penso que tem mal ver quantas cremações há por número de óbitos.
Bem, agora os franceses já não vão poder pôr Nutella nas baguettes, só mesmo queijo Brie... acompanhado de um champagne... Numa roulotte... Usando lingerie... Fazendo um ménag... Pronto, já estava a ir longe demais.
(Aparência do sémen após várias horas de prática de relações sexuais através do "olho", ou simplesmente relações homossexuais entre homens porque não têm outra opção, já agora esta é uma reserva das noites escaldantes de Manuel Luís Goucha no ano em que foi legalizado o casamento gay)
Outra notícia bastante falada foi o tornado que teve lugar no Algarve, ou como se diz na minha terra, ventania desgraçada, fez 13 feridos, 11 deles eram emos e levavam um x-acto, um dos outros feridos foi identificado pelo nome de D. Augusta que mora ao pé da pastelaria e cortou-se quando estava a cortar os legumes para sopa, a vista dela já não é a melhor, não quis dar mais informações, nem disse de que era a sopa, o outro ferido era um desconhecido que levou com uma telha nos cornos. Não percebo como não foram relatadas vítimas de naturalidade inglesa... Devem estar todos nas suas caves atados a cadeiras enquanto um grupo de assaltantes toma conta deles.
O ministro da Administração Interna diz estar a c#&%r-se para as ajudas financeiras face aos estragos, não o condeno, provavelmente está de mau-humor... Quem nunca esteve? Ou então tem um jantar romântico... Eu nunca ajudaria o Algarve pondo em risco um jantar romântico.
(Que p%#a de bebedeira...)
Sinceramente,
Luíz Vasconcelos D'Andrade
Domingo, 18 de Novembro de 2012
P.s.: Poseidon e as suas ventosidades.
sábado, 3 de novembro de 2012
A Depressão de Sábado à Tarde #1
Boa tarde de Sábado ignóbil leitor, porque é que a minha nobre existência decidiu hoje escrever? A um Sábado? Em primeiro lugar porque posso, e em segundo lugar porque tenho medo que o assunto que vou tratar hoje amanhã já não faça tanto sentido.
Uma das notícias discutidas na última semana foi a presença do mosquito do dengue na Madeira, e mal a notícia me chegou aos ouvidos o meu primeiro pensamento foi: "Olha, mais um brinquedo para o cãozinho roer durante um mês!" Para quem não tem a capacidade de decifrar metáforas, agarrem-se, vão ter que gramar com a m#$%a da notícia durante um mês no mínimo.
Eu nem percebo o alarme, honestamente quem é que se preocupa com um Madeirense de cama durante uns dias a sofrer de algo, imagino eu... horrível? É de maneira que calam aquele c#$%ão daquele sotaque que dá náusea ouvir... Epah não é Açoriano, mas é idiota na mesma, parece que têm a boca dormente. Já agora que o mosquito apanhe o Fidel Castro... quero dizer, o Alberto João Jardim para os continentais dançarem na campa dele, o gajo também é só chicha!
E já agora que alguém ponha o bichinho dentro de uma caixinha e que o mandem já para o continente, pode ser que assim os noticiários larguem esta "catástrofe" mais depressa.
Por outro lado, as guloseimas vão deixar de estar à vista nas escolas, não sei se o uso da palavra "guloseimas" é código para "charros", mas caso não seja, apesar de ser a favor da medida, porque as pessoas foram feitas para andar e não para rebolar, temo que isto seja uma provocação anti-americana e dentro de uns dias já aqui estaremos a ver helicópteros e caças a disparar sobre prédios de gente inocente, a urinar sobre os nossos cadáveres e numa tentativa desesperada de resgatar o Fernando Mendes.
Temo também o tráfico de guloseimas na escola: "Que produtos tens?" "Haxixe, cocaína, heroína e cogumelos." "Queria 100 gramas de cocaína." *o traficante saca de um saco de gummy bears* "Tens a certeza que não é da marca Dia?" "Não, é original."
Outra notícia que tem andado a ser bastante mastigada também foi a passagem do furacão Sandy, mariquinhas... Morrem 6 gatos pingados por causa de quedas de árvores já é a maior catástrofe de sempre. Mas eu percebo, os Norte-Americanos são tão obesos que cada indivíduo estatisticamente vale por três, no mínimo, e no nosso noticiário deram-nos a medida Europeia, então imagino a indignação no continente Africano.
Tentam também já regressar à normalidade, mas... normalidade? Numa cidade Americana? Não me f%$am. Também andam todos choramingas porque foi cancelada a maratona, mas eu penso que os noticiários portugueses confundiram essas lágrimas de felicidade com lágrimas de tristeza... Qual é o badocha que gosta de correr?
Outra notícia que achei muita piada, foi o facto de um casal paquistanês ter atirado ácido sobre a filha por terem-na apanhado a falar com um rapaz, de certeza que não foi caril que estava quente de mais? Epah, se o Paquistão fosse uma província da China eu não lhe chamaria "crime de honra", mas sim abate para fazer Kebab/Pita Shoarma, pelo sim pelo não antes de prenderem os pais deviam investigar a sua fonte de rendimento.
Bem, em Portugal os pais não atiram ácido para cima das filhas por andarem a falar com rapazes, atiram contraceptivos e testes de gravidez.
Sinceramente,
Luíz Vasconcelos d'Andrade
Sábado, 3 de Novembro de 2012
P.s.: Nos E.U.A. chamam-lhes Furacões, em Portugal chamamos Ventania Desgraçada.
Uma das notícias discutidas na última semana foi a presença do mosquito do dengue na Madeira, e mal a notícia me chegou aos ouvidos o meu primeiro pensamento foi: "Olha, mais um brinquedo para o cãozinho roer durante um mês!" Para quem não tem a capacidade de decifrar metáforas, agarrem-se, vão ter que gramar com a m#$%a da notícia durante um mês no mínimo.
Eu nem percebo o alarme, honestamente quem é que se preocupa com um Madeirense de cama durante uns dias a sofrer de algo, imagino eu... horrível? É de maneira que calam aquele c#$%ão daquele sotaque que dá náusea ouvir... Epah não é Açoriano, mas é idiota na mesma, parece que têm a boca dormente. Já agora que o mosquito apanhe o Fidel Castro... quero dizer, o Alberto João Jardim para os continentais dançarem na campa dele, o gajo também é só chicha!
E já agora que alguém ponha o bichinho dentro de uma caixinha e que o mandem já para o continente, pode ser que assim os noticiários larguem esta "catástrofe" mais depressa.
Por outro lado, as guloseimas vão deixar de estar à vista nas escolas, não sei se o uso da palavra "guloseimas" é código para "charros", mas caso não seja, apesar de ser a favor da medida, porque as pessoas foram feitas para andar e não para rebolar, temo que isto seja uma provocação anti-americana e dentro de uns dias já aqui estaremos a ver helicópteros e caças a disparar sobre prédios de gente inocente, a urinar sobre os nossos cadáveres e numa tentativa desesperada de resgatar o Fernando Mendes.
Temo também o tráfico de guloseimas na escola: "Que produtos tens?" "Haxixe, cocaína, heroína e cogumelos." "Queria 100 gramas de cocaína." *o traficante saca de um saco de gummy bears* "Tens a certeza que não é da marca Dia?" "Não, é original."
Outra notícia que tem andado a ser bastante mastigada também foi a passagem do furacão Sandy, mariquinhas... Morrem 6 gatos pingados por causa de quedas de árvores já é a maior catástrofe de sempre. Mas eu percebo, os Norte-Americanos são tão obesos que cada indivíduo estatisticamente vale por três, no mínimo, e no nosso noticiário deram-nos a medida Europeia, então imagino a indignação no continente Africano.
Tentam também já regressar à normalidade, mas... normalidade? Numa cidade Americana? Não me f%$am. Também andam todos choramingas porque foi cancelada a maratona, mas eu penso que os noticiários portugueses confundiram essas lágrimas de felicidade com lágrimas de tristeza... Qual é o badocha que gosta de correr?
Outra notícia que achei muita piada, foi o facto de um casal paquistanês ter atirado ácido sobre a filha por terem-na apanhado a falar com um rapaz, de certeza que não foi caril que estava quente de mais? Epah, se o Paquistão fosse uma província da China eu não lhe chamaria "crime de honra", mas sim abate para fazer Kebab/Pita Shoarma, pelo sim pelo não antes de prenderem os pais deviam investigar a sua fonte de rendimento.
Bem, em Portugal os pais não atiram ácido para cima das filhas por andarem a falar com rapazes, atiram contraceptivos e testes de gravidez.
Sinceramente,
Luíz Vasconcelos d'Andrade
Sábado, 3 de Novembro de 2012
P.s.: Nos E.U.A. chamam-lhes Furacões, em Portugal chamamos Ventania Desgraçada.
domingo, 21 de outubro de 2012
Depressão de Domingo à Tarde #24... Glândulas mamárias!
Bem-vindos à vigésima quarta edição da Depressão de Domingo à Tarde, por Luíz Vasconcelos D'Andrade! É com honra que profanarei hoje assuntos mais sensacionalistas por forma a satisfazer a sua procura de pessoa sem carácter, pois é, primeiro parágrafo e já lhe dou uma razão para abandonar o meu blogue. Mas e então? Estou a fazer algo por si, e neste blogue não funciona uma democracia mas sim uma monarquia absolutista! "L'ÉTAT, CES'T MOI!"
Um tema que tem badalado ostestíc... *caham* a sociedade nos últimos dias foi o suicídio de uma jovem de 15 anos de nome Amanda Todd... Parece que a menina Amanda pôs-se "Todda" nua (*BADUM TISH*) para um estranho e deu m#&$a!
Quem não conhecer esta história que tantas lágrimas tem gerado nos olhos de pessoas sem a mínima capacidade de reflexão e com um atraso mental particularmente quanto ao que se trata de filtrar as emoções, google it...
Bem, também não é uma história assim tão complexa, a gaja andava a com conversar um utilizador de internet (nuff' said), suficientemente persuasivo, e como ela é do sexo feminino, é também ingénua por natureza(não julguem a minha misoginia ou é preciso suicidar-me para cessarem essa crueldade?). No fundo, como ela foi tipicamente miúda burra, ou como é costume dizer na nossa nação: pita, cometeu o maior erro da sua vida, assim que lhe começou a fervilhar lubrificante natural no seu aparelho genital, achou uma excelente ideia mostrar uma parte provocativa do seu corpo a um estranho. Entretanto, arrependeu-se porque começou a ser gozada pelos meninos na escola, introduziu-se a si mesma a "como cortar os pulsos, lição 1" enquanto ouvia provavelmente Paramore e Panic! At the Disco, contou a história dela na internet, desperdiçando uma imensidão de papel e como não conseguiu atenção suficiente, acabou por ir para o céu, através de uma corda... enforcou-se.
(O suicídio é uma opção!)
Sabem aquela sensação gira quando recebem a notícia de que alguém se enforcou? Aquela sensação de ficar com as mãos a cheirar a doce de framboesa, e uma enorme erecção? Ah... Isso é... Sinal de falta de sanidade mental... F&%a-se, só me sabem julgar.
Acho que também confiou em quem não devia e acabou por beber lixívia a ver se ficava limpinha por dentro, mas não me dei realmente ao trabalho de ver o vídeo todo, eu tenho coisas mais interessantes para fazer com a minha preciosa vida. Haha, vida, é uma coisa que ela não tem neste momento! *BADUM TISH!*
Honestamente, é de minha opinião que a m%#$a do vídeo da miúda devia valer aos pais uma indemnização e talvez uns meses na cadeia... É um atentado à floresta, é que a miúda nem se dignou a usar o verso das folhas, eu de facto chorei durante o vídeo, mas eu estou a c$%ar-me completamente para o suicídio da Amanda Todda Nua, chorei pelas àrvores sacrificadas, por um pedido de ajuda de uma fraca, de uma meretriz! Pensem nas árvores! Oh, as árvores!
(Quem está comigo, para parar esta crueldade?)
O que tem mais humor é como a rapariga despertou consciências para combater o cyber-bullying, ou tal se diz, quando honestamente... A culpa foi dela! Todos os dias pelo menos um miúdo, imagino, deve suicidar-se pela maneira como o torturam, ou por ser feio, ou coxo, ou por ser de uma etnia menos comum, ou por ter cancro, ou por ter tosse, ou por ser bonito, ou por gostar de Jazz... Ela mostrou os seus inchaços no peito que provocam uma reacção de excitação em indivíduos do sexo masculino deliberadamente, a culpa foi 100% dela!
Se eu fosse vítima de bullying alguém se importava? Claro que não, em primeiro lugar não tenho razão para ser vítima de bullying porque eu sou perfeito, e em segundo lugar tenho esta coisa que parece o nariz de um judeu guardada nos meus boxers. Porque se eu tivesse aqui uma gruta, oh meu amigo... Até metia a Suazilândia a chorar por mim.
A minha homenagem àAtira Amanda: BURRA DO C#$%LHO!
Pelo menos podia fazer as coisas ao contrário, primeiro suicidava-se e depois fazia o vídeo com a merda dos papéis... Ah pois, mas isso não funciona... Melhor, as árvores ficavam felizes!
Por outro lado as novas regras do RSI tiraram apoio a 40 mil pessoas e dez mil famílias, mas isso acho que não vos interessa... Montes de estrume.
Sinceramente,
Luíz Vasconcelos d'Andrade
Domingo, 21 de Outubro de 2012
P.S.: É que a que a vaca da m$%#a gastou uma folha só para dizer "Hello!" com um coração no ponto de exclamação, pormenor original! E claro vídeo a preto e branco para ser mais cliché, e claro, a música de m#$&a.
Um tema que tem badalado os
Quem não conhecer esta história que tantas lágrimas tem gerado nos olhos de pessoas sem a mínima capacidade de reflexão e com um atraso mental particularmente quanto ao que se trata de filtrar as emoções, google it...
Bem, também não é uma história assim tão complexa, a gaja andava a com conversar um utilizador de internet (nuff' said), suficientemente persuasivo, e como ela é do sexo feminino, é também ingénua por natureza(não julguem a minha misoginia ou é preciso suicidar-me para cessarem essa crueldade?). No fundo, como ela foi tipicamente miúda burra, ou como é costume dizer na nossa nação: pita, cometeu o maior erro da sua vida, assim que lhe começou a fervilhar lubrificante natural no seu aparelho genital, achou uma excelente ideia mostrar uma parte provocativa do seu corpo a um estranho. Entretanto, arrependeu-se porque começou a ser gozada pelos meninos na escola, introduziu-se a si mesma a "como cortar os pulsos, lição 1" enquanto ouvia provavelmente Paramore e Panic! At the Disco, contou a história dela na internet, desperdiçando uma imensidão de papel e como não conseguiu atenção suficiente, acabou por ir para o céu, através de uma corda... enforcou-se.
Sabem aquela sensação gira quando recebem a notícia de que alguém se enforcou? Aquela sensação de ficar com as mãos a cheirar a doce de framboesa, e uma enorme erecção? Ah... Isso é... Sinal de falta de sanidade mental... F&%a-se, só me sabem julgar.
Acho que também confiou em quem não devia e acabou por beber lixívia a ver se ficava limpinha por dentro, mas não me dei realmente ao trabalho de ver o vídeo todo, eu tenho coisas mais interessantes para fazer com a minha preciosa vida. Haha, vida, é uma coisa que ela não tem neste momento! *BADUM TISH!*
Honestamente, é de minha opinião que a m%#$a do vídeo da miúda devia valer aos pais uma indemnização e talvez uns meses na cadeia... É um atentado à floresta, é que a miúda nem se dignou a usar o verso das folhas, eu de facto chorei durante o vídeo, mas eu estou a c$%ar-me completamente para o suicídio da Amanda Todda Nua, chorei pelas àrvores sacrificadas, por um pedido de ajuda de uma fraca, de uma meretriz! Pensem nas árvores! Oh, as árvores!
O que tem mais humor é como a rapariga despertou consciências para combater o cyber-bullying, ou tal se diz, quando honestamente... A culpa foi dela! Todos os dias pelo menos um miúdo, imagino, deve suicidar-se pela maneira como o torturam, ou por ser feio, ou coxo, ou por ser de uma etnia menos comum, ou por ter cancro, ou por ter tosse, ou por ser bonito, ou por gostar de Jazz... Ela mostrou os seus inchaços no peito que provocam uma reacção de excitação em indivíduos do sexo masculino deliberadamente, a culpa foi 100% dela!
Se eu fosse vítima de bullying alguém se importava? Claro que não, em primeiro lugar não tenho razão para ser vítima de bullying porque eu sou perfeito, e em segundo lugar tenho esta coisa que parece o nariz de um judeu guardada nos meus boxers. Porque se eu tivesse aqui uma gruta, oh meu amigo... Até metia a Suazilândia a chorar por mim.
A minha homenagem à
Pelo menos podia fazer as coisas ao contrário, primeiro suicidava-se e depois fazia o vídeo com a merda dos papéis... Ah pois, mas isso não funciona... Melhor, as árvores ficavam felizes!
Por outro lado as novas regras do RSI tiraram apoio a 40 mil pessoas e dez mil famílias, mas isso acho que não vos interessa... Montes de estrume.
Sinceramente,
Luíz Vasconcelos d'Andrade
Domingo, 21 de Outubro de 2012
P.S.: É que a que a vaca da m$%#a gastou uma folha só para dizer "Hello!" com um coração no ponto de exclamação, pormenor original! E claro vídeo a preto e branco para ser mais cliché, e claro, a música de m#$&a.
domingo, 30 de setembro de 2012
Depressão de Domingo à Tarde #23
Nem penso sequer, por ventura, justificar a minha brutal ausência nas tardes de domingo exibindo a minha incurável depressão retratando temas que a ninguém interessa. A verdade é que por vezes sou levado a questionar-me: "mas estou a escrever para quem para além de mim mesmo?" De qualquer forma, a fome de dizer meshugas é mais forte, adiante.
Hoje vou escrever algo bastante aborrecido, divagar sobre a vida.
O que é a vida? A vida é uma desculpa barata para entrar no ciclo vicioso do mercado de trabalho, nós temos que sobreviver, a elite quer divertir-se à custa da nossa miséria, precisamos do dinheiro e tal, e a elite aproveita para criar um esquema qualquer extremamente ridículo para administrar aquilo a que se chama de nação. Seja lá o que isso for. Não parece humor até agora?
Perdão, não passou de um introdução do que é a vida na actualidade. Este texto é dedicado a todo o indivíduo que tem crises existenciais. Pois, este blogue não foi só criado para gozar com os coitadinhos, mas sim para também ajudá-los. Hoje vou encarar a minha face de psicólogo:
Caro leitor, o meu nome é Luíz Vasconcelos D'Andrade e venho, por este meio, ajudar-lhe a olhar a vida de outra maneira, isto é, empurrá-lo para o suicídio, já que de lamentadores está o mundo farto, sente-se, ponha-se confortável, e largue esse pedaço de qualquer tipo de comida que está a segurar, depois queixe-se vertendo lágrimas da sua obesidade. (Primeiro parágrafo ofensivo o suficiente para uma ameaça de morte)
Por vezes, na vida, podemos encontrar diversas adversidades, seja na vida amorosa, seja em relação ao seu físico, seja na vida profissional, na verdade tamanhas adversidades só lhe acontecem a si, e mais ninguém, e quando você diz: "Acontece a todos..." Desengane-se, deprima-se! Você é um caso à parte, você está amaldiçoado, eu honestamente não sei como reagiria na sua pele! Você tem má aparência, você tem pouco dinheiro, você é solteiro, 30 anos vive na casa da mãe e é virgem, com essa idade! Você é um caso muito raro e distinto, é a única pessoa assim... Tenha vergonha!
(Porque tudo fica mais depressivo com uma criança a chorar numa fotografia a preto e branco)
Mas eu posso ajudá-lo, Xanax, um livro comprado por raparigas entre os 13 e os 20 anos, e uma arma ou uma corda bem resistente chegam? Bem, eu não posso comprar isso por si. Eu sei, até a dona Margarida Rebelo Pinto é mais branda, mas ela escreve humor e eu não... Não é? Não sei, pareceu-me... Esta já é a minha vigésima terceira crónica e aquela raiva e frustração da senhora pareceu-me digna de uma crónica de humor, não que eu escreva humor! Sou muito sério na minha estima pela sua miséria!
De qualquer modo, na minha pouca formação que tive em sexologia, igual à formação que o senhor Relvas teve em ciências políticas e relações internacionais, isto é, vi pornogr... esqueça, já usaram e abusaram da piada, e por isso mesmo eu decidi reinventá-la para o deprimir ainda mais, porque agora está a receber dicas de uma pessoa que não tem graça e que não sabe do que fala, mas a culpa é sua. Bem, queria dar-lhe uma dicas de como melhorar a sua vida sexual, e para além disso, de como ser um bom sexólogo. Para melhorar a sua vida sexual, lembre-se disto:
1. Apimentar a relação com o seu parceiro
2. Ser aberto para novas sensações e emoções. (Mesmo que lhe entrem por onde você menos esperava)
3. Prepare um jantar romântico antes de tudo.
4. Sim porque relações sexuais só devem acontecer à noite, e para concepção humana.
5. Conheça os fétiche do seu parceiro sexual.
6. Desfrute de uma vida sexual activa.
7. A disfunção eréctil já não é uma sentença de morte.
8. Se a sua parceira tiver um pénis... ah, é melhor ficar-me por aqui, já não tenho a certeza do que estou para aqui a dizer.
(BOOM! RELAÇÕES INTERPESSOAIS DESTINADAS À CONCEPÇÃO HUMANA!!)
Agora como justifico a minha intervenção sobre a vida sexual humana completamente vinda do nada... Bem, se eu simplesmente disser "Freud", talvez soe intelectual...
Concluindo a crónica, nunca ponha o suicídio como uma segunda opção. Veja-o não como um infortúnio porque acabou de morrer, mas como uma oportunidade de mudar de vida, talvez... é tal e qual como ir para o desemprego, e digo isto não como cronista, psicólogo, sexólogo, poeta, cantautor de música romântica, mas como cidadão e futuro pai.
Sinceramente,
Hoje não Luíz Vasconcelos D'Andrade, mas simplesmente Luíz, um amigo seu.
Domingo, 30 de Setembro de 2012
P.s.: Esqueça a treta do amigo e lembre-se que a vida é sobrevalorizada.
Hoje vou escrever algo bastante aborrecido, divagar sobre a vida.
O que é a vida? A vida é uma desculpa barata para entrar no ciclo vicioso do mercado de trabalho, nós temos que sobreviver, a elite quer divertir-se à custa da nossa miséria, precisamos do dinheiro e tal, e a elite aproveita para criar um esquema qualquer extremamente ridículo para administrar aquilo a que se chama de nação. Seja lá o que isso for. Não parece humor até agora?
Perdão, não passou de um introdução do que é a vida na actualidade. Este texto é dedicado a todo o indivíduo que tem crises existenciais. Pois, este blogue não foi só criado para gozar com os coitadinhos, mas sim para também ajudá-los. Hoje vou encarar a minha face de psicólogo:
Caro leitor, o meu nome é Luíz Vasconcelos D'Andrade e venho, por este meio, ajudar-lhe a olhar a vida de outra maneira, isto é, empurrá-lo para o suicídio, já que de lamentadores está o mundo farto, sente-se, ponha-se confortável, e largue esse pedaço de qualquer tipo de comida que está a segurar, depois queixe-se vertendo lágrimas da sua obesidade. (Primeiro parágrafo ofensivo o suficiente para uma ameaça de morte)
Por vezes, na vida, podemos encontrar diversas adversidades, seja na vida amorosa, seja em relação ao seu físico, seja na vida profissional, na verdade tamanhas adversidades só lhe acontecem a si, e mais ninguém, e quando você diz: "Acontece a todos..." Desengane-se, deprima-se! Você é um caso à parte, você está amaldiçoado, eu honestamente não sei como reagiria na sua pele! Você tem má aparência, você tem pouco dinheiro, você é solteiro, 30 anos vive na casa da mãe e é virgem, com essa idade! Você é um caso muito raro e distinto, é a única pessoa assim... Tenha vergonha!
Mas eu posso ajudá-lo, Xanax, um livro comprado por raparigas entre os 13 e os 20 anos, e uma arma ou uma corda bem resistente chegam? Bem, eu não posso comprar isso por si. Eu sei, até a dona Margarida Rebelo Pinto é mais branda, mas ela escreve humor e eu não... Não é? Não sei, pareceu-me... Esta já é a minha vigésima terceira crónica e aquela raiva e frustração da senhora pareceu-me digna de uma crónica de humor, não que eu escreva humor! Sou muito sério na minha estima pela sua miséria!
De qualquer modo, na minha pouca formação que tive em sexologia, igual à formação que o senhor Relvas teve em ciências políticas e relações internacionais, isto é, vi pornogr... esqueça, já usaram e abusaram da piada, e por isso mesmo eu decidi reinventá-la para o deprimir ainda mais, porque agora está a receber dicas de uma pessoa que não tem graça e que não sabe do que fala, mas a culpa é sua. Bem, queria dar-lhe uma dicas de como melhorar a sua vida sexual, e para além disso, de como ser um bom sexólogo. Para melhorar a sua vida sexual, lembre-se disto:
1. Apimentar a relação com o seu parceiro
2. Ser aberto para novas sensações e emoções. (Mesmo que lhe entrem por onde você menos esperava)
3. Prepare um jantar romântico antes de tudo.
4. Sim porque relações sexuais só devem acontecer à noite, e para concepção humana.
5. Conheça os fétiche do seu parceiro sexual.
6. Desfrute de uma vida sexual activa.
7. A disfunção eréctil já não é uma sentença de morte.
8. Se a sua parceira tiver um pénis... ah, é melhor ficar-me por aqui, já não tenho a certeza do que estou para aqui a dizer.
Agora como justifico a minha intervenção sobre a vida sexual humana completamente vinda do nada... Bem, se eu simplesmente disser "Freud", talvez soe intelectual...
Concluindo a crónica, nunca ponha o suicídio como uma segunda opção. Veja-o não como um infortúnio porque acabou de morrer, mas como uma oportunidade de mudar de vida, talvez... é tal e qual como ir para o desemprego, e digo isto não como cronista, psicólogo, sexólogo, poeta, cantautor de música romântica, mas como cidadão e futuro pai.
Sinceramente,
Hoje não Luíz Vasconcelos D'Andrade, mas simplesmente Luíz, um amigo seu.
Domingo, 30 de Setembro de 2012
P.s.: Esqueça a treta do amigo e lembre-se que a vida é sobrevalorizada.
domingo, 8 de abril de 2012
Páscoa
Buenas tardes señoritos y señoritas, yo soy Luíz Vasconcelos d'Andrade y vos apresento una nueva edición de la depressión de domingo por la tarde! ARRIBA MUCHACHOS! OLÉ!
Deixo o espanhol para um dia que fale de tourada...
Hoje falo-vos sobre esta feliz época denominada de... começa num "P" e acaba num "A"... PORCA! Não, é mesmo a Páscoa que para mim, é a época mais feliz do ano porque significa a morte de Jesus Cristo, e adivinhem quem vai encher o estômago no aniversário da sua morte! Eu! E talvez você, mas não me interessa.
Depois vem a malta que escapou do Manicómio dizer: "Não, não! A páscoa significa a ressurreição de Nosso Santíssimo Glorificado Divino Senhor Jesus Cristo Filho do Omnipotente, Omnisciente, Omnipresente, Alpha e Omega DEUS! E morreu virgem..."
Num dia que um homem ressuscitar vai dar m#%&a, mas avisai-me para que eu possa aprender o truque.
Por falar em truques, realmente respeito a Páscoa, que descanse em paz o melhor ilusionista de todos os tempos e profeta nos tempos livres, Jesus f**king Cristo.
Tenho também a relatar, que sexta-feira passada, na localidade onde habito, cujo nome não revelarei porque sei que tenho a cabeça a prémio, teve lugar uma procissão, na qual eu estive presente simplesmente para ver com os meus próprios olhos o mar de ingénuos a caminhar, como é evidente abandonei a procissão a meio do caminho por amor próprio.
Na tal procissão tinha tudo o que esperam ver numa procissão, velhos, com aquele cheiro a idoso que eu um dia espero ter, porque dá charme, lá isso dá, idosas muito bem arranjadas quase pornográfico para o olhar, a típica tosse no meio do silêncio, porque há sempre, e a típica cabra com um carrinho de bebé a refilar: "Ai, não há respeito nenhum, não vêm que quero passar... Com licença... Com licença... COM LICENÇA!" Epah, a p#%a da procissão demora no máximo 30 minutos, há 3 soluções possíveis, levar o puto nos braços e perder a preguiça, ateísmo e aborto.
Para além de mais, há aquele costume de comer peixe nas sextas-feiras da quaresma como sacrifício... Espero que me perdoem, mas respeito o ritual de um belo bife do lombo extremamente mal-passado e delicioso, um mimo! E também há tradição de comer no dia de Páscoa borregou ou vitela, não sei bem, lamento, mas já o comi anteriormente...
Sinceramente,
Luíz Vasconcelos D'Andrade
Domingo, 8 de Abril de 2012
P.S.: Já reparam que este ano a Páscoa calhou a um Domingo outra vez?
Deixo o espanhol para um dia que fale de tourada...
Hoje falo-vos sobre esta feliz época denominada de... começa num "P" e acaba num "A"... PORCA! Não, é mesmo a Páscoa que para mim, é a época mais feliz do ano porque significa a morte de Jesus Cristo, e adivinhem quem vai encher o estômago no aniversário da sua morte! Eu! E talvez você, mas não me interessa.
Depois vem a malta que escapou do Manicómio dizer: "Não, não! A páscoa significa a ressurreição de Nosso Santíssimo Glorificado Divino Senhor Jesus Cristo Filho do Omnipotente, Omnisciente, Omnipresente, Alpha e Omega DEUS! E morreu virgem..."
Num dia que um homem ressuscitar vai dar m#%&a, mas avisai-me para que eu possa aprender o truque.
Por falar em truques, realmente respeito a Páscoa, que descanse em paz o melhor ilusionista de todos os tempos e profeta nos tempos livres, Jesus f**king Cristo.
Tenho também a relatar, que sexta-feira passada, na localidade onde habito, cujo nome não revelarei porque sei que tenho a cabeça a prémio, teve lugar uma procissão, na qual eu estive presente simplesmente para ver com os meus próprios olhos o mar de ingénuos a caminhar, como é evidente abandonei a procissão a meio do caminho por amor próprio.
Na tal procissão tinha tudo o que esperam ver numa procissão, velhos, com aquele cheiro a idoso que eu um dia espero ter, porque dá charme, lá isso dá, idosas muito bem arranjadas quase pornográfico para o olhar, a típica tosse no meio do silêncio, porque há sempre, e a típica cabra com um carrinho de bebé a refilar: "Ai, não há respeito nenhum, não vêm que quero passar... Com licença... Com licença... COM LICENÇA!" Epah, a p#%a da procissão demora no máximo 30 minutos, há 3 soluções possíveis, levar o puto nos braços e perder a preguiça, ateísmo e aborto.
Para além de mais, há aquele costume de comer peixe nas sextas-feiras da quaresma como sacrifício... Espero que me perdoem, mas respeito o ritual de um belo bife do lombo extremamente mal-passado e delicioso, um mimo! E também há tradição de comer no dia de Páscoa borregou ou vitela, não sei bem, lamento, mas já o comi anteriormente...
Sinceramente,
Luíz Vasconcelos D'Andrade
Domingo, 8 de Abril de 2012
P.S.: Já reparam que este ano a Páscoa calhou a um Domingo outra vez?
domingo, 1 de abril de 2012
A depressão de Domingo à tarde vai encerrar.
Um horrível Domingo para você, espero que o desperdice lendo uma nova edição d'A depressão de Domingo à tarde pois, hoje mesmo, lhe apresentarei a última crónica da DDÀT, já farta tanto que tenho de arranjar uma sigla... Aqui estou, Luíz Vasconcelos D'Andrade.
Em primeiro lugar, permitam-me que explique porque é que o blogue vai encerrar, não só porque estou farto, mas também porque fui alvo de ameaças de morte devido a piadas das quais não me arrependo minimamente de ter criado, por isso foi o que achei melhor, pôr um fim a isto, mas vamos lá acabar em grande, hoje o tema é carecas!
Quem odeia carecas? *levanta o braço*
É que eu não percebo o fascínio por ter o raio de uma cabeça rapada... Entendo que há casos em que se trata da perda de cabelo devido à idade... Mas f#&a-se é nojento! É que eu até acredito que haja muito careca preguiçoso que não gaste dinheiro em champô, e epah... Há de ficar com uma cabeça cebosa... é nojento... E se o cabelo caiu... NÃO CAÍSSE F&#A-SE!
É que ser careca é mesmo coisa de trapaça, e eu, honestamente, acho que é só para chamar a atenção... "Ai, olhem para mim, sou careca, a minha cabeça é lustradinha!"
(Ai olhem para mim, sou carequinha e ando todo tatuado! Ui ui ui! HOMENS EM CIMA DE MIM! E SOU UM MARGINAL!)
É que ser careca é coisa de má gente... Preciso mesmo de explicar tudo? M&#%a para você... Começa com um "S"! Acaba num "D"! Não, não é a SAD do FC Porto que é só má gente, também é, mas não é isso... que tem isso a ver com carecas afinal? AH! O Pinto da Costa também tem uma notável falta de cabelo... Mas eu já vou com 2 ameaças de morte em cima, é melhor não falar nele... Bem, tenho de dizer tudo... SKINHEADS!
(Ai ui! Olhem para nós, somos skinheads! Odiamos gente de outras raças e isso é o único de positivo em nós! Ai que marca de cera é que tu usas? Ai eu uso uma gillete para peles sensíveis wohohoho! Somos tão amigos aqui agarrados!)
Outra má pessoa que só podia ser careca, é claro, um rude satânico , grosseiro e graças a Deus, morto, Anton LaVey.
(Ai que ele é tão mau, tem uma cobrinha e tudo)
Pior que carecas brancos/causianos, são carecas negros... Mas como vi nas estatísticas do blogue, um leitor da Amadora, prefiro não me pronunciar mais sobre o assunto, já abusei em ter o referido o Pinto da Costa...
Para além de feios, nojentos e tudo mais, os carecas são guitarristas sem talento e destructivos para a audição, até deles próprios, tornando-os incapazes de compreender a m%#$a que são.
Pior ainda são mulheres que rapam a cabeça com a desculpa, "Ai estou farta de fazer m#&$s no cabelo, ADIOS!" Para além de que lhes dá um ar de vicíadas em estupefacientes ou provavelmente fizeram-no porque... CÂNCRO CÂNCRO! TODOS CONHECEM O CÂNCRO! CÂNCRO! CÂNCRO! E AS SUAS AVENTURAS! O CÂNCRO! O CÂNCRO! COM AS SUAS TORTURAS! O CÂNCRO! O CÂNCROOOOO! PÕE-TE CARECA!
Outra forma dos carecas chamarem a atenção, é fazerem-se de coitadinhos e levar as pessoas a ficar com pena deles, e assim, elas aproximam-se, vêm se conseguem ver o seu reflexo na careca, e só depois perguntam como correu a quimioterapia.
Volto a dizer que detesto carecas, mas se porventura, você é das pessoas odiáveis que adora ver um carequinha, posso dar-lhe a morada do Museu dos Carecas, mais conhecido como Instituto Português de Oncologia Francisco Gentil.
Sinceramente,
Luíz Vasconcelos D'Andrade
Domingo, 1 de Abril de 2012
P.S.: Um moderado dia das mentiras para você, que o blog encerrasse era o que você queria, vá para o c$%!#&o!
Em primeiro lugar, permitam-me que explique porque é que o blogue vai encerrar, não só porque estou farto, mas também porque fui alvo de ameaças de morte devido a piadas das quais não me arrependo minimamente de ter criado, por isso foi o que achei melhor, pôr um fim a isto, mas vamos lá acabar em grande, hoje o tema é carecas!
Quem odeia carecas? *levanta o braço*
É que eu não percebo o fascínio por ter o raio de uma cabeça rapada... Entendo que há casos em que se trata da perda de cabelo devido à idade... Mas f#&a-se é nojento! É que eu até acredito que haja muito careca preguiçoso que não gaste dinheiro em champô, e epah... Há de ficar com uma cabeça cebosa... é nojento... E se o cabelo caiu... NÃO CAÍSSE F&#A-SE!
É que ser careca é mesmo coisa de trapaça, e eu, honestamente, acho que é só para chamar a atenção... "Ai, olhem para mim, sou careca, a minha cabeça é lustradinha!"
(Ai olhem para mim, sou carequinha e ando todo tatuado! Ui ui ui! HOMENS EM CIMA DE MIM! E SOU UM MARGINAL!)
É que ser careca é coisa de má gente... Preciso mesmo de explicar tudo? M&#%a para você... Começa com um "S"! Acaba num "D"! Não, não é a SAD do FC Porto que é só má gente, também é, mas não é isso... que tem isso a ver com carecas afinal? AH! O Pinto da Costa também tem uma notável falta de cabelo... Mas eu já vou com 2 ameaças de morte em cima, é melhor não falar nele... Bem, tenho de dizer tudo... SKINHEADS!
(Ai ui! Olhem para nós, somos skinheads! Odiamos gente de outras raças e isso é o único de positivo em nós! Ai que marca de cera é que tu usas? Ai eu uso uma gillete para peles sensíveis wohohoho! Somos tão amigos aqui agarrados!)
Outra má pessoa que só podia ser careca, é claro, um rude satânico , grosseiro e graças a Deus, morto, Anton LaVey.
(Ai que ele é tão mau, tem uma cobrinha e tudo)
Pior que carecas brancos/causianos, são carecas negros... Mas como vi nas estatísticas do blogue, um leitor da Amadora, prefiro não me pronunciar mais sobre o assunto, já abusei em ter o referido o Pinto da Costa...
Para além de feios, nojentos e tudo mais, os carecas são guitarristas sem talento e destructivos para a audição, até deles próprios, tornando-os incapazes de compreender a m%#$a que são.
Pior ainda são mulheres que rapam a cabeça com a desculpa, "Ai estou farta de fazer m#&$s no cabelo, ADIOS!" Para além de que lhes dá um ar de vicíadas em estupefacientes ou provavelmente fizeram-no porque... CÂNCRO CÂNCRO! TODOS CONHECEM O CÂNCRO! CÂNCRO! CÂNCRO! E AS SUAS AVENTURAS! O CÂNCRO! O CÂNCRO! COM AS SUAS TORTURAS! O CÂNCRO! O CÂNCROOOOO! PÕE-TE CARECA!
Outra forma dos carecas chamarem a atenção, é fazerem-se de coitadinhos e levar as pessoas a ficar com pena deles, e assim, elas aproximam-se, vêm se conseguem ver o seu reflexo na careca, e só depois perguntam como correu a quimioterapia.
Volto a dizer que detesto carecas, mas se porventura, você é das pessoas odiáveis que adora ver um carequinha, posso dar-lhe a morada do Museu dos Carecas, mais conhecido como Instituto Português de Oncologia Francisco Gentil.
Sinceramente,
Luíz Vasconcelos D'Andrade
Domingo, 1 de Abril de 2012
P.S.: Um moderado dia das mentiras para você, que o blog encerrasse era o que você queria, vá para o c$%!#&o!
domingo, 11 de março de 2012
Mendigos
Boa tarde caros leitores, após meses sem escrever, venho desiludir-vos com uma opinião extremamente curta sobre mendigos. Como devem saber, eu sou Luíz Vasconcelos D'Andrade, Vasconcelos da parte do pai, e D'Andrade da parte do pai também, o meu pai batia na minha mãe porque a achava uma pelintra e mantinha-a escondida numa cave para que eu nunca tivesse de olhar para a fronha nojenta dela. Entretanto morreu porque o meu nobre pai esqueceu-se de a alimentar. Nunca vi sequer o seu cadáver, nem houve funeral... Há quem diga que ela não existia e eu nasci através de reprodução assexuada pelo meu pai... Tou a gozar com vocês! Tive uma família vulgar e banal, vão-se f... Mas eram outros tempos, eu fui um filho indesejado por isso calçavam-me sempre um número abaixo porque saía mais barato...
Vamos lá então falar de mendigos, acho-os uns escovas, sempre de mão estendida como se fossemos os culpados pela miséria deles, sinceramente... Se querem acabar com o problema das pessoas sem casa em Portugal ou no mundo... Epah... Uma m#$&a de um pontapé no focinho desses pobrezinhos resolve o assunto, eles já estão tão consumidos por heroína, cocaína, trapaçaína, etc., que já nem sentem nada e é menos um imundo a ocupar espaço na rua...
É que nem sei de que se queixam, a maioria das pessoas gostava de poder comer todos os dias fora, já eles vivem todos os dias esse luxo e nunca lavam a loiça... Também o estabelecimento onde adquirem a comida é sempre o mesmo... Contentor do lixo...
Também me questiono quem são os verdadeiros ricos... Serão eles que possuem o mundo inteiro ao seu dispor para dormir ou os chamados grande proprietários com herdades com uns miséros kilómetros? Fóque Ófeh feios!
(Comam lá esse lixo degradante seus porcalhões)
Sinceramente,
Luíz Vasconcelos D'Andrade
Domingo, 11 de Março de 2012
P.S.: Se este texto te parece ofensivo e de mau gosto provavelmente és um mendigo ou um trapaça campónio. ~
(A imagem usada não me pertence)
Vamos lá então falar de mendigos, acho-os uns escovas, sempre de mão estendida como se fossemos os culpados pela miséria deles, sinceramente... Se querem acabar com o problema das pessoas sem casa em Portugal ou no mundo... Epah... Uma m#$&a de um pontapé no focinho desses pobrezinhos resolve o assunto, eles já estão tão consumidos por heroína, cocaína, trapaçaína, etc., que já nem sentem nada e é menos um imundo a ocupar espaço na rua...
É que nem sei de que se queixam, a maioria das pessoas gostava de poder comer todos os dias fora, já eles vivem todos os dias esse luxo e nunca lavam a loiça... Também o estabelecimento onde adquirem a comida é sempre o mesmo... Contentor do lixo...
Também me questiono quem são os verdadeiros ricos... Serão eles que possuem o mundo inteiro ao seu dispor para dormir ou os chamados grande proprietários com herdades com uns miséros kilómetros? Fóque Ófeh feios!
(Comam lá esse lixo degradante seus porcalhões)
Sinceramente,
Luíz Vasconcelos D'Andrade
Domingo, 11 de Março de 2012
P.S.: Se este texto te parece ofensivo e de mau gosto provavelmente és um mendigo ou um trapaça campónio. ~
(A imagem usada não me pertence)
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